Qualquer paixão me diverte, eu dizia.

Havia um copo de cerveja em minha frente, meio vazio, meio cheio. Era a síntese da minha vida. É tudo mais ou menos desde a pré-história da minha humanidade. Enquanto houver cerveja, cigarros e um pouco de saúde, a vida sempre vale a pena. Tenho pensando ultimamente nisso, se a vida tem valido a pena, parece que sim, até o momento. A vida tá bacana, sem problemas, tomando uma cerveja e preguiça de viver.

Estava menstruada. Realmente deus demonstrara toda a sua truculência com esse castigo por um ato de independência. Toda subversão será castigada – o único mandamento com promessa. Queria trocar o absorvente, porém o banheiro é um lixo. É foda beber em pé sujo, cerveja barata é diretamente proporcional a condições insalubres no banheiro. Ainda bem que sempre levo absolvente e papel higiênico. Não é higiene, é sobrevivência mesmo. Não é frescura, é preservação. Detesto sair de casa neste estado.

Este é um dos inconvenientes de ser mulher. Os outros são: viver numa sociedade machista e não ter um falo, ter a obrigação de ser mãe, viver como esposa e morrer avó. Não preciso me designar de vadia para foder com quem quiser, me vestir da maneira que quiser e ser independente de qualquer homem, antes disso trabalho e estudo, antes disso pago as minhas contas. O resto é vadia com discurso político vazio. Vazia, vadia. Sou prática. Prezo pela autodeterminação de ser mulher independente a Beauvoir.

Estou com um grupo de amigos no bar que sempre frequentamos. A conversa é sobre várias coisas. Fico feliz de encontrar pessoas queridas. Realmente queridas. Elas são cada vez mais raras. Parece que o mundo habitável resume-se a esse tipo de pessoa. Estou ficando cansada. Um sono leve começa a flertar comigo. É aquele leve torpor alcoólico de alegria, fome e cansaço que faz feliz quem bebe. Felicidade instantânea, momentânea e cada vez mais contemporânea. O mundo dos pixels legais do Instagram.

Até o momento que ele chega. Um cara estranho que estava transeuntando anônimo, incógnito, invisível no meio da multidão, se aproxima da mesa com feições humanas – ele tinha barba, por essa razão que considerei humano, humano bonito. É apenas mais um cara, pensei. Ele é amigo do pessoal da mesa. Conheço de vista. Junto a metade da população de Belém de semi-conhecidos. Estava a fim de sair fora. Comer alguma coisa e ir pra casa e curtir a minha embriaguez dormindo. Estava ficando tarde, ônibus é foda.

Mas aí, ele chegou. Porra, ele inviabilizou a minha saída. Tinha que dar mais um tempo. E isso é aquele tipo de regra social que ninguém explica, apenas se sabe e é necessário cumprir, ainda mais entre pessoas queridas. Fiquei mais um pouco. Tive que ouvir o papo dele. Limitei-me a ouvir a conversa com o pessoal da mesa. Começaram a falar de trabalho, que ele era professor, que mesmo com os problemas, ele gostava de dar aula e blábláblá. Grandes merdas ser professor. Um dia vou ser uma, então, não quero adiantar sofrimentos. Melhor nem pensar nisso. Preocupações desse tipo dissipam-se na ebriedade. Nesse ínterim, olhava o vazio da vida curtindo a minha embriaguez risonha.

Depois, falaram basicamente de literatura, música e cinema. Não era nenhuma novidade o que ele falava, mas a maneira como ele falava era simplesmente contagiante, com sinceridade, detalhe, honestidade e paixão. Apaixonante, diria. Dissertou longamente sobre literatura russa, que os Karamazóvi era a melhor obra escrita por mãos humanas. Interessei. Gosto de literatura russa. Pensei em testá-lo e testei. Perguntei se ele sacava Soljenítsin. Queria ver se ele era bom mesmo. Se não era papo furado. Papo de orelha de livro. Detesto gente idiota disfarçada. Literatura russa é fácil. E Literatura soviética?

Assombrosamente, ele respondeu que sim. Citou toda a obra dele e disse ter lido “Um dia na vida de Ivan Denissovich”, que ficou apenas nela, mas tinha vontade de retomar a leitura das demais. E citou ainda outros três escritores soviéticos dissidentes: Vassili Grossman, Vladimir Voinovich e Boris Pasternak. E que adorava as poesias da Anna Akhmatova. “Canção de despedida” era sua poesia favorita, ao lado de “Réquiem”, mas gosta mais da primeira, porque conseguia contemplar a beleza e sinceridade na tristeza.

Caralho, ele não é foda, é um filho da puta. Sim, somos cultizinhos de merda. Foi aí que a porra aconteceu. Puta que pariu, me fodi. Sei lá, alguma coisa aconteceu quando comecei a ouvir com atenção o que ele falava. Fisiologicamente, alguma coisa aconteceu. Comecei a suar, e ficar meio enjoada, e o coração a disparar. Que porra adolescente era aquela. Respirei fundo. Tomei mais um gole de cerveja. Calma, calma.

E vi com quase lágrimas nos olhos um sentimento estranho queimando em minhas entranhas. Tudo nele era bonito, simples, encantador. Fiquei imaginando como seria beijá-lo e sentir o bigode dele desferindo carinhos em minha face. A maneira como ele limpava o bigode cheio de cerveja. O modo como ele olhava interrogativamente, perscrutando em todos o que ele estava falando, dominando a conversar com tom professoral. Aquilo que poderia parecer pedante e chato era simplesmente encantador.

Neste momento, naquela mesa, eu estava totalmente ausente, inerte, esfumaçada. A inteligência dele começou a dialogar com os meus sentimentos que estavam brotando, aquelas idéias e a paixão com que eram proferidas foram jorrando água fresca e cristalina sobre as sementes de bem querer que estavam a semear um terreno abandonado no meu coração. As estepes siberianas do meu coração estavam em degelo.

Fitava a boca dele e da mesma maneira com que ele vocifera idéias, queria que ele vociferasse os meus seios, com a violência peculiar dos atos amorosos, língua e lábios chupando meus mamilos, sentindo o leve, mas violento roçar do seu bigode sobre a minha pele branca, que machucada com tão firmes carícias, avermelhada a testemunhar os benefícios do amor físico. O meu corpo dominando cada ato, objeto submetendo o sujeito. É a melhor e mais inteligente forma de dominação. É a minha forma de dominação.

Simultaneamente, esta mesma boca vociferante desce pelo meu ventre guiado pela língua, sentindo o cheiro do meu corpo entregue, até chegar ao meu jardim habitado por uma única rosa vermelha, e experimento bem devagar, bem lentamente e suave o seu desfolhar pela boca vociferante, transformando os seus lábios em fiéis vassalos do meu prazer. Ao mesmo tempo, subitamente, sem ser convidado, mas amplamente desejado, venha seu pau transgressor devassar o meu jardim, destruí-lo com fortes e renitentes atos de transgressão que apenas o meu corpo perdoa. Se ele não soubesse fazer nada disso, não há problema, teria prazer de ser pacientemente sua professora, instruindo em cada detalhe, ensinando todos os movimentos, educando de acordo com as demandas de cada centímetro do meu corpo. Sei que ele será um bom aluno. E eu uma diligente professora.

O devaneio dissipa-se com mais um pedido de cerveja. Que calor estava fazendo esta noite. Observo com interesse, e ele me saca. Sacou e gostou. Um sorriso tímido, despretensioso, de quem não saber do que é capaz de provocar. Caralho, como o sorriso dele é encantador. É de dar raiva, por ser totalmente irresistível. Sei que ele é inteligente. Beleza. Será que ele fode melhor que o Armando? O Armando é legalzinho.

O Armando fode bacana, tem um papo legal e dá para o gasto. Embora não saiba foder um cu. Ele tem cara de quem sabe chupar gosto. Todo cara de barba sabe chupar gostoso. Pensado melhor, ele é muito magro. Não gosto de gente muito magra, tem feição de doente. Ele não deve fazer pressão. Foder com força, me pegar de jeito, com umas boas tapas. A violência inerente a qualquer ato sexual. O Armando é fraco, fode gostoso, mas é fraco. Ele é magro, mas deve dá conta. As mãos dele são grandes. Gosto de homem com mãos grandes, eu aprecio um carinho pesado, forte, robusto. Desejei que ele descobrisse de maneira delicada cada parte recôndita do meu corpo, que decifrasse o meu enigma carnal, a partir das disposições do seu espírito, o calor dos seus beijos, o afagar da sua barba, entre as minhas pernas, nas minhas nádegas, no meu pescoço, como um processo judiciosamente científico de descoberta do meu gozo e satisfação.

Agora, nada mais me importa. Ele tem que ser meu. Tudo o que ele representa e todas as sensações e sentimentos que ele provoca em mim tem que ser minha propriedade. Não tem mais volta. Já sinto até a dor de que isso não seja possível. Merda, como é lindo isso, de se sentir atraído por alguém que tu não conheces, não sabe nada a respeito, mas os indícios físicos e espirituais do que aquele ser representa, repercutem em ti de uma maneira instantânea e avassaladora, uma vez sentido isso, se é prisioneira de tal deleite. Um cárcere voluntário em que a chave está em suas mãos. Os grilhões invisíveis dos sentimentos. Algemas e chaves nas tuas mãos. Como é doce ser prisioneira de uma paixão. Qualquer paixão me diverte, eu dizia. Agora é irremediável: sou prisioneira dele.

Copo cheio, uma golada. Preciso ir embora. Já não aguento ficar na presença dele, ele me domina, me machuca, me invade, me sufoca de tanta fascinação. Aquela língua me fodendo. Aquela boca me chupando. Aquele pau me deflorando. As mãos grandes fazendo carinho nos meus cabelos e lendo Akhmatova com a mesma paixão que trata dos Karamazóvi. Sentir afagosamente os carinhos do seu bigode por todo o meu corpo.

Pergunto quanto fica minha parte na conta, e pago. Levanto, me despeço de todos e vou embora. Claro que dele também. Eu precisava sentir o cheiro dele. Uma mistura de perfume e suor, com cerveja e cigarro. Um inebriante cheiro de homem boêmio. Quando olho para trás, vejo o olhar dele, perscrutando o meu corpo, perscrutando o meu espírito. Não sei se houve algo de transcendental. Ou só se foi o álcool e a fome. Quem sabe. Isso aconteceu ontem. Mas senti o doce hálito de tabaco preencher o meu vazio.

A escrever.

Este texto é mais uma batalha. Mais um ato da minha luta com a vida. Não sei o que quero escrever. Apenas tenho vontade de escrever. Sem tema, sem propósito, sem palavras polidas. Acredito que desejo ser ouvido. Tão somente ouvido. Eu poderia falar para um gravador e solucionaria o meu problema de falar e ouvir. Não há dinheiro em meus bolsos para adquirir um gravador. E não quero ouvir. Quero falar. Exclusivamente falar. Duas coisas me ressacam a saliva: falar e calar demasiadamente. Bebo muita água. Não por sede, mas necessidade de beber água – que tem um pouco de sede. 

Às vezes, fico parado a observar as pessoas. Todo o tipo de gente. Sei que é uma perda de tempo. Mas cada um perde da maneira que melhor lhe cabe. Por exemplo, tu, leitor, estás a perdê-lo lendo tais palavras. Não se chateie comigo. É apenas a verdade. Enfim, continue a me ouvir ou ler – fique a vontade. Observo as pessoas com um único objetivo: ver-me nelas. Defendo a hipótese na qual é possível verificar que em determinados comportamentos alheios contém muito daquele que lhes observa. É uma questão de identidade. A despeito de peremptórias recusas, todos são humanos, com quantidades consideráveis de sono, fome e estupidez. E curiosidade. Esta é com toda a certeza das razões pela qual tu me lês, leitor paciente. 

Vejo nas pessoas, sobretudo, a estupidez que define em medidas variadas a humanidade de cada um. Se mais ou menos estupidez define a humanidade de alguém, não sei ainda. Só sei que é universal. Para ser breve, uma grande estupidez humana é a verdade. Não sei se vou conseguir me expressar bem: acredito que ser detentor da verdade é uma grande estupidez. A certeza subjacente, a expressão corporal de escárnio, o sorriso sarcástico, a tom de voz irônico de quem acredita profundamente estar com a verdade é uma estupidez sem proporções para as limitadas capacidades humanas de mensuração. 

Não tenho conhecimento da existência da verdade. Talvez um dia me ocupe a pensar em tal questão que, claro está, deveria ser uma premissa fundamental destas linhas. Não me cobre coerência, leitor amigo. Tenho um problema que me pesa: sou sincero na medida exata da honestidade. Tal atribuição é algo inerente a minha natureza. Não é necessário dizer que já tive vários problemas em decorrência disso. É a minha maneira individual de combater o senso comum, a saber, eivado da lei do menor esforço: corpóreo e moral. 

Tudo o que for fácil e tranquilo é buscado com tal desespero, que todas as sensibilidades e brios são devidamente calibrados para alcançar uma vida sem esforço e complicações. É óbvio que esse ledo engano é vendido como se fosse a salvação da humanidade. A mim, tudo o que tem aparência de facilidade e tranquilidade, repudio com veemência. A vida não é assim. Não é idílio. É complexa e complicada. É necessário olhá-la nos olhos e enfrentá-la. Não sei se é possível vencê-la. No entanto, é preciso ter consciência da luta. Lutar contra a vida parece uma lida inglória e perdida. Parecer, parece. Todavia, sinceramente, não sei. 

Tenho apenas lutado. E uma das minhas maneiras de luta é escrever. Sentar, olhar o papel em branco e escrever. Escrever o que penso e sinto sobre a vida. Sem a pretensão de ser lido, seja por você, seja pela vida. O simples ato de escrever, de inscrever palavras, com mínimo sentido semântico e de acordo com a gramática normativa, é a minha forma de luta. Não sou cônscio de vitórias ou derrotas. Apenas sei da luta. Na qual, me empenho com regular dedicação. Cada texto é uma batalha. Elas são incontáveis, da ordem de se perderem na minha memória. Quando estou aqui, corcunda sobre a mesa, lutando, ouço seus risos: é a vida a rir de mim. Caçoando do meu esforço, do embate, da minha luta. 

No entanto, não adianta, ela não vai de demover. Várias vezes eu pensei em desistir, de considerar uma causa perdida. Nesse movimento, percebi que essa é a minha causa: a escrita. A matéria da minha escrita é o tempo passado, a vida presente. Essa algoz contra qual eu luto. A cada palavra que apresento uma impressão, uma leitura, um julgamento. A cada texto que me faz sobreviver e ver sentido na minha vida. Pode parecer dramático. Que seja. Cada qual com o seu drama. 

O meu é escrever. É lutar. Fazer dos meus dedos baionetas na batalha das ideias. Meus pensamentos e sentimentos se articulam nas palavras, uma a uma, juntando-se devagar, sem qualquer pretensão, e transformam-se em textos. Textos com sentidos claros ou subjacentes. Textos filosóficos, políticos ou literários. Ensaios, dissertações ou versos. Independente da forma, a escrever eu sigo. 

As palavras são as minhas únicas companheiras. Confio nelas. Na verdade, devo minha vida a elas. Elas que me fazem continuar nesta guerra. Quando pestanejo desmotivado, elas me erguem e dizem que devo usá-las, que é necessário agrupá-las, isoladas são inofensivas, mas juntas, formando um bloco textual, elas são mais fortes, elas desferem golpes, marteladas, coronhadas. 

Cada texto é uma martelada nesta esfinge dura, cruel, árida, impassível, impenetrável, ao mesmo tempo, fascinante, sedutora, belíssima e necessária que é a vida.  Não tenho nada contra a vida. Nem a favor. A minha existência conseguiu adquirir patamares de progressivo sentido, depois que descobri que é apenas o conflito com a vida que me mantém de pé, respirando, vivo. 

O meu conflito particular com a vida consiste em querer transformá-la. Acredito piamente que ela pode ser melhor do que o modo pela qual tem se apresentado até hoje aos meus sentidos e é representada no meu pensamento. Não é possível que seja apenas isso. Ela tem que ser mais. É necessário forjá-la duramente de acordo com nossas demandas. Construir uma ordem social em que a satisfação média de necessidades materiais, como vestir uma camisa, calçar um sapato, comer um queijo não seja um privilégio de poucos. Noto que essa base mínima para a manutenção da vida tem repercussões indeléveis no pensamento e na sensibilidade. Não é possível ser humano com fome. Não é possível ser humano sem pensamento. Não é possível ser humano sem sensibilidade. 

Certa vez, ouvi um provérbio senegalês que dizia: a primeira necessidade do homem é comer, porque enquanto está com fome, não consegue pensar em mais nada que não seja comer; se essa necessidade fosse suprida, qual seria outra necessidade humana: a paz consigo e com o outro, porque se ele não tiver paz, até de comer ele esquece. Acredito que para conseguir essa paz é imprescindível não ver-se como uma árvore alheada do arvoredo, claro que a árvore não vive em função do arvoredo, mas ela não existe sem o arvoredo. 

Cada um é uma árvore. Com raízes que dizem quais são a sua origem. Por mais que reneguem, todos têm uma origem e nossas raízes dizem de qual solo brotamos e esse mesmo chão irá nos abrigar no derradeiro tombo. Desprezar suas raízes, é simplesmente ignorar o que te sustenta, podes até manter-te em pé, mas sem sustentação, sem vigor, sem vida genuína. O tronco é a sustentação fundamental que sofreu transformações no processo de crescimento, ele tem marcas que registram a trajetória de cada árvore. As folhas são responsáveis pela respiração, pelo pensamento, pela sensibilidade, em suma, a fotossíntese é responsável pela manutenção da vida pregressa e presente da árvore. 

A minha fotossíntese é escrever. Sou uma árvore que por vezes sente-se deslocada. Porém, sabe que não pode viver sem as outras árvores. Talvez, a imagem do deserto ilustre de maneira persuasiva e eloquente o que quero dizer. Escrever consegue estancar a minha solidão. Até porque escrever é um ato solitário por definição. As palavras, como já disse, são companheiras de todos os momentos, elas sim são o verdadeiro amigo do homem. 

Vejo a solidão como uma necessidade, comparável a beber água. Uma vez satisfeita, pode aparecer em outros momentos, de acordo com as circunstâncias. O problema da solidão é quando se transforma de necessidade em dependência. É preciso medida e discernimento. A escrita é a minha medida. As palavras são o meu discernimento. O texto é o resultado, a martelada na vida. Estou cansado de escrever, caro leitor. 

Contudo, vou dizer a estupidez que me acabe neste texto: pensando melhor, a escrita é a minha verdade, a minha martelada na batalha contra a vida. A escrever demasiado sobre a bela e fatídica vida. Este obtuso bloco textual é mais uma martelada. Ou uma tentativa, como todas as outras, que me mantém neste inexorável ato de escrever. 

AO SUL DO RIO BRAVO

Belém do Pará. Oito horas, uma manhã de janeiro, mormaço calorento depois de uma madrugada de chuva, ventos e brisas úmidos que abrasavam ainda mais o calor. Barulhos do caos urbano, buzinas, motores, fumaça dos escapamentos, milhares de pessoas lotam ônibus, dirigem carros, andam a pé, moto ou bicicleta. Algumas centenas dirigem-se para a rodoviária, afinal são férias, muitos viajam a trabalho, outros a lazer.

Os ônibus movimentam-se em direção a diferentes destinos, embarque e desembarque, ida e volta, no qual Belém é apenas mais um lugar, mais uma parada, mais um ponto no extenso mapa de cidades que compõe o território nacional, seja de entrada, seja de saída. Belém-Altamira é o itinerário dos ônibus da Transbrasiliana nesta modorrenta manhã de janeiro, uma viagem prevista para as oito horas e a outra, às dezessete horas. A primeira sem ar-condicionado, passagem mais barata, lotação esgotada. Na plataforma de embarque, várias pessoas ao lado de suas bagagens aguardam o ônibus. Crianças, mulheres, homens, velhos. Pais, mães, netos e filhos. Todos igualmente trabalhadores, sejam mulheres, pais, filhos, todos igualmente baratos no ônibus barato.

Meia-hora de atraso, como sempre, desculpa: parada para abastecimento e troca de óleo. Dona Maria aguarda sentada, seus joelhos doem, desembarcou em Belém há dois dias vindo de Natal, dormiu na casa de uma conhecida, a última noite de sono foi de sonhos intranquilos, visões oníricas de sua vida, os joelhos doem e prolongam a espera. Mais a frente, Seu Raimundo trocava umas palavras com o motorista sobre o atraso, uma fala mansa que rapidamente ganha empatia. Estranhava tanto barulho. Fumava um cigarro de palha. Estava em Belém a trabalho e resolvendo problemas pessoais.

Seu Raimundo e Dona Maria embarcaram às nove horas para Altamira.

Ela na poltrona três, ele na poltrona dez. O ônibus por várias partes é encardido pela poeira da estrada. As poltronas são velhas e desgastadas, fedem a suor e mofo. Os vidros das janelas são opacos pela lama seca. A janela de Dona Maria está emperrada, ela não consegue mover. O calor começa a acossar de maneira igual a todos os passageiros. Depois de algum tempo, o passageiro ao seu lado percebe a situação e abre a janela. Desfruta do vento, o joelho está quieto, pensa na vida. Seu Raimundo vai olhando a estrada, com aquela vontade de pitar um cigarrinho, pensando na vida.

Ambos querem chegar o quanto antes a Altamira.

Várias pessoas sobem e descem no transcorrer do percurso. Paradas que fazem o trajeto ficar mais longo. A poeira, o calor, pessoas entram e saem, fazem a viagem não ter fim. Em Tucuruí, embarca um rapaz com a aparência de adolescente. Tem dezoito anos. Chama-se Nelson. Fugido depois de uma briga e um crime. Também vai para Altamira.

Dona Maria espera encontrar os dois filhos. Eles vivem em discórdia. Não se falam desde a morte do pai. Ambos se culpam por não darem assistência suficiente. Na verdade, disputavam quem dava mais. E na disputa, nos poucos recursos, no avançar implacável da doença, o velho morreu. Sempre amaram mais ao pai. Isto doía em Dona Maria.

Seu Vírgulino era lavrador, admirador de Lampião, não conseguia viver longe da terra, do cultivo, da plantação. Semeava feijão, mandioca e milho. Criava uns poucos bichos para subsistência: galinha, bode, cabrito e porco. Macho que resolvia tudo na mão ou na peixeira, que não levava desaforo para casa. Beber era seu esporte favorito, que às vezes lhe rendia sangue e hematomas. Um câncer de próstata finalizou seus dias. Macho até o fim.

Dona Maria ia lembrando todos esses acontecimentos que agora pareciam remotos, ora vagos, ora nítidos. Casou-se cedo, tinha apenas quinze anos. Ele, vinte e sete. Ficava remoendo, se não houvesse casado, sua vida seria outra, sua sorte seria diferente.

Com a mulher, Seu Vírgulino era enérgico e autoritário, não havia conversa, apenas ordens, na mesma proporção, que se esperava obediência. E ela obedecia. Muito religiosa, desde menina. Sua mãe dizia que seu pai era a cabeça da casa, era melhor obedecer do que sacrificar. Deus castigava. Era necessário ser sábia, a mulher tinha que criar os filhos, cuidar do marido, edificar a sua casa. Ela tentava seguir os ensinamentos da mãe.

Olhando as vastas pastagens cheias de bois, as árvores queimadas, os rios, os igarapés, que distraiam e acalentavam seus pensamentos, não conseguia ver direito, vultos pouco nítidos, estava sem óculos, custavam quinhentos reais, quase toda a aposentadoria, considerava que não havia seguido as orientações da mãe a termo, que havia fracassado. Sua vida seria totalmente diferente sem o casamento. Mas esse era o destino da mulher, não tinha como fugir. Era isso, ou ficar solteirona, ou para titia. Solteirice ou casamento, não sabia o que era pior, pensando do alto de sua velhice.

Um filho por ano era uma das ordens do marido. No rigor, tal qual uma lei sagrada, inquestionável, foram gerados doze filhos, seis mulheres, seis homens. Dona Maria sabia que uma filha morava no Rio, um filho em Belo Horizonte. No entanto, não tinha o contato deles. Tinha consciência que não queriam ser encontrados. Os demais, sem contato e sem lugar e sem notícia de suas existências. Vivo ou morto, não sabia, e não fazia diferença. Somente com três filhos ainda havia contato. Era o bastante, apesar da saudade.

Um que morava em Natal e os outros dois em Altamira. Francisco é o caçula e o filho mais querido de Dona Maria. Moravam juntos na mesma casa com a nora. Jerusa não gostava de Dona Maria, achava que ela se metia muito na vida do filho. Depois de dois meses de brigas, bate bocas e confusões, Dona Maria arrumou suas trouxas e partiu no primeiro ônibus para Belém.

Não queria ser peso para ninguém, ainda mais para chiquinho. Dona Maria não tinha relações próximas com os filhos que ainda mantinha contato. A mulher do Francisco era um problema e foi embora. Os dois outros filhos que moravam em Altamira, Jonas e Alberto, eram brigados de morte.

Entretanto, esta não era a sua maior amargura. Dentre inúmeras acumuladas em setenta e três anos de vida, era apenas uma. A maior era não ter uma casa. Não ter um lugar. Não ter um teto. Um lugar para sossegar e dizer que era exclusivamente seu e que ninguém poderia lhe incomodar ou expulsar.

Quando os filhos cresceram e arranjaram suas próprias famílias, ficou ela e Seu Vírgulino na casa construída durante o casamento. Todavia, o câncer, o tratamento, a falta de dinheiro, fizeram com que a venda da casa fosse à única solução para restituir a saúde do patriarca da família. O dinheiro adquirido durou alguns meses do tratamento.

Seu Vírgulino viveu quatro anos com a doença e no último ano perdeu a razão. Não dizia nada que fizesse sentido e nos momentos de raiva extrema, batia em quem estivesse pela frente. Sobretudo, Dona Maria. Ela aguentou estoicamente estes quatro anos para presenciar o definhamento do marido. 

E pensava agora, quando o vento cessava e o calor cozia suas carnes envelhecidas pelo sofrimento de mulher e mãe, se realmente havia valido o infortúnio ter vendido a casa. Numa rápida operação de raciocínio, procurando alguma solução para a sua situação desoladora, se ela não tivesse vendido a casa, considerando que seu marido iria morrer de qualquer modo, nem era necessário aquele calor e todos esses pensamentos, pois estaria na sua casa, cultivando sua roça, criando suas galinhas e alguns porcos. Estaria feliz e de barriga cheia.

Ela sabia o sacrilégio de tal raciocínio hipotético, claro que nada substituiria a saúde do seu marido, nenhum bem material, inclusive sua casa. Ele estava morto, ela sem casa. Isso amargurava profundamente o seu coração. Angustiava ainda mais porque esta situação fazia de uma só vez depender diretamente dos filhos, depender da benevolência dos filhos para ter um teto.

Os joelhos doíam, uma queda provocada pela baixa visão, descia de um ônibus em Natal, caiu em posição de oratório na rua, quase foi atropelada, um rapaz lhe socorreu. Quando pensou nisso agradeceu a Deus por ainda existir bondade no mundo. Sem dinheiro, sem óculos, sem saúde, a velhice lhe fazia dormir no revolver abrupto dos buracos da estrada que parecia arrasada por uma guerra.

Estava a caminho de um teto em Altamira. Aposentada, um salário mínimo, não havia condições para alugar uma casa para si, havia procurado os programas de moradia do governo com alguma esperança. E nada. Ela achava que era devido à aposentadoria. Não era totalmente baixa renda, tinha renda fixa, graças a Deus. Não tinha bolsa-família, sem netos, sem crianças, sozinha. Sua vida devia fazer parte de alguma planilha amarelada esquecida num arquivo mofado, nem banco de dados havia se transformado na Previdência Social. Não sabia na verdade. Quer dizer sabia sim, desde menina: nada do governo funciona para os pobres. Só agora, depois de velha, ter esperança no governo.

Coisa de velho, esperança de velho, vida de velho que está passando da hora. Quando pensava nisso, um leve desejo de morte consolador se agarrava ao seu coração. Mas se assustava, pedia perdão pelo pecado. Temia o castigo eterno. Apesar de tudo, gostava de viver, insistia em existir, ao passo que uma verdade absoluta não saía da sua cabeça e se ratificava no seu coração ouvido na infância: mãe e pai é bom, mas barriga cheia é melhor. A despeito disso, estava a caminho de uma promessa de barriga cheia e teto entre a discórdia dos filhos, que amavam mais um pai morto que uma mãe viva. Os dois filhos há três meses eram operários em Belo Monte.

Seu Raimundo pensava em Amélia. Uma das três amantes que visitava com frequência. Jussara em Marabá, Socorro em Altamira. Amélia era sua melhor amante. Aquela mulher lhe dava canseira, era insaciável para a sua velhice. Empregada doméstica, moradora do Guamá, viúva, tinha três filhos homens, todos gostavam de Raimundo.

Como era motorista, vivia de cidade em cidade. Tinha família. Na verdade, quatro filhos casados e uma velha mulher em Garrafão do Norte, sua cidade de origem. Depois que arranjou esse emprego de motorista, passava as férias. Visita à mulher e os filhos. Queria ver as crianças. Na sua vida havia apenas duas alegrias: seus netos e a liberdade de ser motorista.

Gostava da estrada, do imprevisto, do improviso, da vida singrando aqueles mares de asfalto e lama, era capitão de uma nau motorizada. O cigarrinho de palha era um prazer similar às suas amantes. Fazia uns dez anos que não era de homem e mulher a sua relação com a esposa. Sua responsabilidade com o casamento era enviar todos os meses uma parte do seu salário a Dona Auxiliadora e visitá-la nas férias.

Para ela estava de bom tamanho. Estava satisfeita sem homem em casa, a sua aposentadoria e o dinheirinho que Raimundo manda era certo como sua tosse em tempo de chuva. Podia se dedicar em tempo integral aos netos e a Igreja. Católica fervorosa, ela queria apenas dedicar-se ao próximo e garantir seu lugar no céu. Não estava bem de saúde, a tosse se agravara junto às problemas no coração. Até o final de fevereiro, Seu Raimundo receberia a notícia de sua morte.

Pensava em Amélia, mas olhava para a aliança de ouro que não tirava do dedo. Próximo ao casamento estava passando perto de Serra Pelada. Tinha um conhecido entre os garimpeiros. Comprou uma pepita grande a um bom preço, na camaradagem, no tempo que o ouro era abundante. A pepita virou duas belas alianças. Olhava e lembrava-se de sua velha.

Sentia um carinho especial, um amor que foi se perdendo com o passar do tempo, um respeito por aquela mulher que era mãe de seus filhos, avó de seus netos. Apesar de tudo, Raimundo prezava pela família. Mandar dinheiro para Auxiliadora era a sua forma de garantir que ela tivesse uma velhice tranquila.

Ela, por sua vez, não usava a aliança. Todos na cidade sabiam que não vivia com o marido. Era uma forma de se resguardar, vivia socialmente como uma viúva. Guardava numa caixinha de madeira, junto a um par de brincos de pérola e o seu rosário. Quando a saudade apertava, pegava a aliança, colocava no dedo. O estado de viuvez cessava, sentia-se casada novamente, tal qual aquele tempo remoto, que as lembranças foram se perdendo no transcorrer dos anos, no qual Raimundo ainda não era motorista e apenas seu marido, na casa, na cama, na vida.

Agora, ele apenas representava o dinheiro a mais no fim do mês. E estava satisfeita. Da vida apenas esperava uma boa morte e que seus filhos e netos fossem felizes, tal qual ela era agora, servindo a Deus, servindo a família, sem Raimundo e com o seu dinheiro. Desejava a Raimundo que fosse um motorista com saúde, que às vezes sentia saudade. Só às vezes, bem às vezes, só de vem em quando, principalmente nestas noites frias que a tosse lhe acossava o sono.

Estava feliz porque a empresa que Raimundo trabalha vai prestar serviço em Belo Monte. Mais dinheiro no fim do mês. Deus cuidava do seu coração e ouvia suas preces. Raimundo sabia que a mulher rezava por ele e lembrava-se disso todas às vezes que olhava a aliança. A boa notícia que fora receber em Belém, era resultado de seu prazer em ser motorista e às orações da Auxiliadora. Motorista exclusivo dos operários em Belo Monte. Socorro ia gostar da notícia.

Duas poltronas atrás, Nelson estava ouvindo sertanejo e tecnomelody. Encostava-se satisfeito na poltrona, depois da parada do almoço, pronto para a sesta. Havia gastado o único dinheiro na comida. Estava aperreado de fome. O pai iria recebê-lo na rodoviária. A fome o fez pensar. Agora estava de barriga cheia e satisfeito. Todavia, não conseguia dormir. O ônibus balançava muito na estrada de lama e buracos.

Morava em Tucuruí com a irmã. Zuleide é empregada doméstica na casa de um engenheiro da Hidrelétrica. Morava com o marido e dois filhos e o irmão. Osvaldo é pedreiro, mas o serviço anda escasso e pagando mal. Pensou inúmeras vezes em ir para Belo Monte. Zuleide em hipótese alguma quer o marido longe. Se ele for, ela diz que fica viúva e coloca outro homem dentro de casa. Ele não vai, não tem garantia de emprego e não quer perder a família.

Nelson quer ir. Solteiro. Ensino fundamental completo. Sabe escrever o nome e uma dezena de palavras. É um exímio leitor de figuras. Não gosta muito de palavras, elas cansam e são difíceis de entender. Trabalha desde os quinze anos em pequenos bicos e serviços braçais. Morava com a mãe, o pai e um irmão. Depois que Carlos e Sebastião arranjaram trabalho numa fazenda perto de Altamira. Eles haviam trabalhado na construção da barragem. Hidrelétrica pronta acabou o emprego. Nelson ficou sozinho com a mãe.

Um dia, lembra com clareza esse dia, com a claridade de sua mente ainda infantil, a mãe já estava doente. Não se sabia qual era a doença. Uma consulta estava marcada para três meses. Aguardava como podia a consulta. Dona Ermelinda deitada na cama pediu água para Zuleide que estava de visita. Nelson capinava o quintal, mato alto chama muito carapanã. Sua mãe estava reclamando muito das picadas. Ele ouviu o pedido, mas pensou que Zuleide fosse atender.

Outra vez o pedido. Nelson, todo fedido de mato e suado, foi ver porque a irmã não atendia. Estava falando com uma amiga no celular. Prontamente, mesmo sujo e fedendo, serviu um copo com água a mãe. Obrigado, meu filho, Deus te conserve bom, ela agradeceu. Dois dias depois ela morreu. Dormiu e não acordou mais. A irmã ainda sofre do remorso de não ter dado água a mãe. Essa é a última lembrança nítida da mãe.

Nelson observava na poltrona do outro lado do corredor, uma mãe amamentando o filho. Vinha à memória este último contato e chorava. Considerava-se homem, mas era apenas um menino. Estava indo ao encontro do pai e irmão, procurar um emprego, recomeçar a vida. Na verdade, estava também fugindo de uma confusão.

Um dos seus bicos era ser segurança em festas. Fazia mais um trabalho auxiliar do que realmente de apoio. Não tinha tamanho e nem força para separar briga de bêbados. Recolhia os ingressos. A boate era de um amigo do patrão de sua irmã. Álvaro gostava muito de Nelson.

Gostava do modo esforçado do menino se fazer parecer homem. Uma vez a filha do dono da Boate chegou ao pai e perguntou que aquele menino fazia junto aos peões da segurança. Ele disse em tom de risada que o menino era homem, maior de idade, na carteira e no meio da peãozada.

Sábado era o dia mais movimentado. Estava tudo normal. Ninguém mais na portaria, na bilheteria. Quando Nelson entra na festa e toma sua primeira cerveja, um homem bêbado e enfurecido corre em sua direção, gritando que este filho da puta havia se engraçado com sua mulher.

Ele não entende nada. Tudo é muito rápido. O homem é gordo e pouco ágil. Quebra uma garrafa. No reflexo, Nelson quebra uma. O homem fere o braço do garoto, e ele afunda os cacos pontiagudos da garrafa na barriga macia do homem.

Não pensou muito, fez um curativo no braço, pegou uma trouxa de roupa, comprou uma passagem com destino a Altamira. Nem se despediu da irmã. Havia apenas vinte reais no bolso, gasto no almoço. Cabelo ao vento, Nelson contemplava a estrada, via a paisagem de verde, queimada e fumaça, enquanto estes pensamentos invadiam sua cabeça.

O ônibus diminui a velocidade. Mais a frente passava uma boiada. Sentiu que eram bois devido ao cheiro de merda no ar, um nuvem de esterco invadiu o ônibus. Um mal-estar geral, homens e mulheres reclamam, crianças choraram. Nesta atmosfera, projetava com uma vida diferente em Altamira. Queria ter uma casa, uma mulher e uma moto. Este era seu sonho. A primeira coisa que faria ao pisar na cidade era se recrutar em Belo Monte.

O ônibus finalmente chega a Altamira.

Dona Maria a vista um conhecido que é taxista. Pega uma carona para casa de um dos filhos, busca um teto e sossego. Mais não saí de uma cabeça: pai e mãe é bom, melhor é barriga cheia. Estava com fome, filhos era bom, melhor era a barriga cheia. Vida agreste. Ainda não sabia que os filhos trabalhavam na construção da usina e que haviam feito às pazes. Num futuro próximo, ia provar, nos últimos dias de sua velhice, como era bom ter filhos, obviamente em razão da barriga cheia. Enquanto durasse a construção.

Seu Raimundo pegou a primeira condução que fosse para Vitória do Xingu. A empresa ficava no caminho. Estava ansioso com o novo trabalho. Novas instruções, uniforme com cheiro de limpinho. Mas antes, arrumou um cigarrinho de palha. Entre os tragos, ligou para Socorro, que atendeu feliz. Desligou e lembrou que precisava passar no Banco. Olhou a aliança, tinha que transferir o dinheiro do mês. Pensou na velha, nos netos, na família, devia muito as suas orações. Belo Monte lhe esperava.

Nelson esperava o pai que ainda não apareceu. Sem dinheiro, sem amigos, sem conhecidos, sozinho, sentia-se desgraçadamente abandonado. Lembrava-se da mãe e isso o consolava. Sentou-se de cócoras perto da mala que continha todos os seus documentos e três mudas de roupas. Seus documentos eram as coisas mais valiosas. A partir da foto, da assinatura, dos números, ele existe para o Estado e sociedade. Seus braços e pernas eram vigorosas forças de trabalho. Sua mercadoria na sociedade mediada por mercadorias – força de trabalhão, salário, consumo. Viu um homem com um uniforme. Era operário de Belo Monte. Estava a caminho do setor de RH. Foi junto com ele e a esperança de ser recrutado. Uma casa, mulher, moto e calos muitos calos faziam parte do seu futuro.

Há poucos quilômetros daquela rodoviária, aterrissava um avião vindo de Belém. Aeroporto de Altamira. Mineiros, cariocas, paulistas, gaúchos, catarinenses. Engenheiros, médicos, empresários, advogados, profissionais liberais. Os representantes do Brasil que manda. Suas vidas podem ser resumidas numa sentença: empreendedores de plenas capacidades individuais a procura da felicidade. Tal qual uma peste, com o seu poder empreendedor, esquadrinham as oportunidades, aproveitam-nas até a última gota. Depois, partem em retirada, para novas oportunidades, novos empreendimentos.

Neste exato momento, os que mandam e os que obedecem dividem o mesmo espaço. Empreendimento, barriga cheia, emprego novo, um sonho. Todos parecem estar satisfeitos e felizes com Belo Monte. Índios, ribeirinhos, danos ambientais não existem no texto, não existem para Dona Maria, Seu Raimundo e Nelson. É o nosso progresso.

O resto dos habitantes deste país pelo seu silêncio ensurdecedor, com a exceção de alguns cartazes e vozes roucas de “Pare Belo Monte”, também querem a energia, querem o progresso, querem a devastação sem proporções de Belo Monte. Como qualquer brasileiro, você deve estar nesse momento indiferente, satisfeito ou feliz por estas atualizações de velhas notícias ao sul Rio Bravo. Bem-vindo ao mundo realmente existente, no qual a barbárie é ao mesmo tempo chata, tediosa ou motivo de risadas, tudo dependente dos telespectadores e seu senso de humor. Ligue a televisão e divirta-se. 

O espelho

Fernanda olha o espelho e vê uma mulher bonita. É apenas isso que ela vê. Mais um exemplar plasticamente bonitinho, no catálogo dos milhões descartados e milhões lançados todos os dias, produzido em massa, rigorosamente iguais, modelos testados e aprovados, com gostos, sentimentos, gestos, atitudes similarmente domesticados pelo consumo desta intempestiva espécie alguma vez conhecida por humanidade. Ela está vestida, maquiada, penteada, bonita. Olha melhor, vestido apertado, salto plataforma e percebe que a maquiagem precisa ser retocada, toda borrada pelo calor, a roupa não combina com o batom, a sombra e os brincos, a chapinha feita na pressa não alisou todas as mechas californianas. Ela não está arrasando, ela está uó. Maninha, hoje não é meu dia, valha-me nazica.

Fica com raiva, frustrada, nervosa. Vai ao banheiro e limpa a maquiagem e tira a roupa. Liga para o namorado e diz que não quer sair. Desliga com raiva. Ai, que merda, estou gorda e estressada. Olha novamente para o espelho, não está mais bonita, gata, gostosa. Eras que merda de vida. Observa o seu rosto natural, seu busto sem enchimento e ligas de empinamento. Estou embarangando, uó isso, uó. Olha para o espelho e vê uma pessoa. Nua, despida, pelada. Sem maquiagens, sem roupa, sem artifícios, sem beleza. Sente-se desamparada, desesperada, desorientada. Olha fixamente, procurando. Repara em todas as nuances, procurando. Nos seus olhos, boca, nariz, cabelos, pescoço, peitos. Olha atentamente, procurando. Não gosta do que observa.  Procura o que está errado. Égua, pedi pra ser feia e abusei, vamos combinar.

É apenas Fernanda. Ninguém gosta da Fernanda. Esta Fernanda na frente do espelho, natural, nem mesmo a Fernanda gosta. As pessoas gostam da Fernanda produzida, montada, arrumada, maquiada, bonita, poderosa, arrasando. Até mesmo a Fernanda gosta. A Fernanda, como qualquer outro exemplar da espécie, tem desejos simples como casar com um marido lindo, rico e gostoso e ter filhos lindos, saudáveis e bem-sucedidos e morar em uma casa com jardim e cercadinho branco e ter um cachorro chamado mascote e ser feliz para sempre e só morrer bem velhinha ou quando Deus quiser, quer ser aceita com todos os seus defeitos, amada de maneira incondicional e eterna e absoluta, aprovada pelos juízos alheios cujo amor quer todo para si, afirmar sua vaidade cotidiana de cima do salto, demonstrar suas qualidades aprovadas pelo Inmetro, reconhecida pela inteligência de ameba, caráter, honestidade de raposa, criticada pela originalidade da opinião lida nas manchetes da Veja, independência de pensamento das amigas, discernimento de julgamento do ouvi dizer, e todos os demais atributos que ela lê no horóscopo e nos livros que ensinam a ser feliz e ver a vida positivamente, cujo autor preferido é Augusto Cury. Não quero muito, quero ser feliz como todo mundo, é pedir demais, Deus?

A Fernanda que agora a Fernanda olha no espelho que é uma pessoa nua, sem graça, acima do peso, cheia de imperfeições no rosto, causadas pelas espinhas, frágil, vulnerável, indefesa que as pessoas não gostam por ser Fernanda, é a Fernanda que existe, é a Fernanda que ela tem, a única Fernanda que lhe pertence. Ainda bem que não saí hoje, ninguém merece me ver assim, nem mesmo o Fábio, se ele não gostou, paciência, maninho, paciência. Ela não quer ser a Fernanda revelada impiedosamente por mim. Ela quer ser a Fernanda refletida pela sociedade. Ela continua olhando aquela figura desconhecida, desprezada, escondida, poucas vezes vindo à tona, chegando mesmo a estranhar. Estranhamento. Olhou mais fixamente, curiosa, procurando.

Lacônico por definição, raramente me pronuncio, me restrinjo a realizar plenamente a minha função, sou apenas uma invenção produzida pelo intelecto humano para refletir a exterioridade dos homens, e me arrogo dizer que tenho feito isso com alguma competência, e na mesma proporção não me escuso de afirmar para que a justiça seja plenamente realizada que qualquer inabilidade é culpa exclusiva do criador e sempre recaí sobre a criatura. Malgrado as suas intenções narcísicas, arrisco conceber que eu seja apenas um instrumento de elucidação da vaidade, da pequeneza, da ostentação, da arrogância humana que na maioria das vezes é vista como uma deslumbrante beleza. Testemunho com o passar dos séculos que o homem e sua casca, sua carapaça, suas máscaras mudaram de forma diminuta com o transcorrer do tempo, em essência, parte considerável das imagens que tenho refletido são rigorosamente similares. O descompasso reside apenas na distinção de época em época, nas faculdades da engenhosidade humana que tende sempre a mudança, todavia a minha observação arguta, severa e permanente expõe que continuam sendo universalmente os mesmos, compartilhando igualmente medos, alegrias, vitórias e derrotas. Contudo, algumas raras vezes, estes homens quando se postam a minha frente, para as suas corriqueiras consultas a vaidade, aparências e futilidades que tanto valorizam em suas vidas ordinárias, me comporto tal qual um oráculo revelador das verdades inconfessáveis e desconhecidas, conseguem ver o que as suas aparências opulentas e veneráveis ocultam para conviver hipocritamente em sociedade: criaturas capazes do sublime e do grotesco.

Aquele era um lado seu que não conhecia. Não reparara, não sabia. Olhava mais. O cabelo desarrumado. O que havia de errado. Ela olhava mais. Seus olhos rotos, sem rímel, sem sombra, sem pintura. Ela viu seus olhos brilharem ao serem reparados, como se fosse uma criança chamando atenção com suas travessuras, esperneando, gritando.

Espantou-se, inquietou-se, modificou-se algo no seu íntimo. Esfregou os olhos para ver melhor, com nitidez e clareza, os detalhes tácitos da figura humana diante dos seus olhos, substituindo o espectro vestido pelas estilistas, pensado pela mídia e maquiado pela sociedade protetora dos animais, vulgarmente chamada de indústria cosmética.  Havia uma impressão repentina, uma sensação, um arrepio, alguma coisa estava acontecendo, não havia palavras para dizer ou definir os sentimentos que moviam suas idéias, porém estava alterando de maneira irreversível a sua forma de ver as coisas, a imagem, o conceito, a opinião que tinha de si mesmo ao olhar a sua figura subterrânea, soterrada, submersa, que a partir da fresta refletida por mim, veio a lume clareando a escuridão das águas abissais, o brilho da consciência de si e do mundo que acossa todos os homens. Tudo o que havia sido esquecido, emergia forte como uma torrente de lembranças.

Os sinais da catapora, que eram dois, um na testa e outra no queixo, toda vez reclamava deles, escondendo-os com base, corretivo, argamassas cosméticas, lembrou-se dos desenhos que assistiu quando precisou ir para a escola naqueles dias de doença, tomando achocolatado na mamadeira a manhã toda, os mimos da mãe, o pão de queijo quentinho, como gostava de pão de queijo, da mamadeira e do achocolatado. Que saudade. Como era bom ficar doente, sem escola, chocolate, pão de queijo, mimos da mamãe. Que saudade do tempo que não precisava se fingir bonita para ser querida.  Que saudade de ser criança feia, curubenta, catarrenta, desarrumada e amada.

Ficou feliz em lembrar. Arrumou-se melhor na cadeira, e viu a cicatriz que tinha no ombro. Que era mais funda, agora apenas um risco. Do que havia sido mesmo. Ah, lembrei: daquela vez, na fazenda do tio Oswaldo, quando fui ver meus primos ordenhando as vacas e um bezerro veio correndo na minha direção e com medo saindo correndo e acabei ralando na cerca de arame farpado. Nunca mais voltei. Eu gostava tanto de ir lá, tomar leite fresco, explorar o mato, sentir o ar fresco das árvores, colher flores e pegar as borboletas distraídas, sentar na beira do córrego que atravessava a fazenda, sentir a água fria passando pelos meus pés e ver o que era uma vida tranquila. A sobrancelha cirurgicamente tirada era o lugar onde o meu pai sempre fazia carinho quando era apenas sua pequena. Ele sempre insistia de voltar à fazenda, e eu sempre recusava por conta do evento do bezerro. Quanta idiotice se faz na vida. Quanta idiotice.

As orelhas furadas. A dor do furo, o primeiro brinco. Foi a primeira vez que me senti bonita. Não sabia naquele momento, mas talvez tenha se justificado na minha cabeça, que ser bonita era necessário sacrifício, dor, desconforto, aflição. Sempre valia a pena, me parecia, a fome das dietas, as dores nos músculos na academia sem resultados visíveis, o queimar e puxar e defumar cabelos na chapinha, os calos do salto, nada é fácil na vida, inclusive ser bonita. Coisa de mulher gata, mana, é assim, não pode embarangar, relaxa – diziam as amigas. Eu endossava, queria ser gata, desejada, na vibe da galera. Quanta idiotice. A boca que sempre achou feia lhe pareceu bonita porque incrivelmente não estava com batom, e ela gostou do distanciamento que provocava ter os lábios limpos, na cor natural. Estava sentindo estranhamente bem consigo como jamais havia sentido antes, era aquela mesma sensação de tomar banho depois do calor intenso, limpar-se depois de muito sujo, a sensação de tranquilidade das águas geladas nos seus pés.

Os ombros, o pescoço lhe parecera sempre pouco atraentes, nunca visíveis, nunca sedutores, nunca notados, embora olhando bem, realmente era necessário que eles fossem lascivos. Olhou melhor, riu, dando conta da besteira que pensava. Pensava. Por qual razão pensava assim. Parou absorta. Qual Fernanda era aquela. Diga-me Fernanda. Por que havia se tornado uma boneca. Por que havia cedido tão facilmente. Tudo fica claro. De frente para o espelho. Para aparência dos fatos que haviam moldado a sua vida até aquele momento. Superficial, raso, pequeno. Mesquinho, egoísta, tacanho. Falso, profundamente falso. Relaxa, gata, é assim mesmo, relaxa e arrasa. Quanta idiotice.

Foi impactando-se com a verdade revelada por sua imagem no espelho. Óbvio. Na sua cara, todos os dias. Quanta tolice. Uma indignação consigo. A raiva de sentir-se enganada. Olhou-se novamente. Fixo. Contemplativo. Estético. Perscrutando o belo. Via beleza. A beleza que lhe pertencia, a sua beleza que era efêmera. Ficou estupefata. A ignorância que lhe travava o olhar, as trevas que não lhe faziam ver a simplicidade do seu ser, da naturalidade de ser Fernanda, aquela que escondia no brilho do seu olhar.

Seus olhos encerravam toda a sua atenção, ele esperou muito por esse momento, no qual poderia falar livremente, com a consciência de ser ouvido e entendido, seus olhos diziam que ela agora enxergava a verdade, límpida, clara e simples verdade, a verdade dita por seus olhos, a verdade sem máscara, porém uma verdade invertida por ser imagem do espelho, caberia agora colocá-la sobre os próprios pés e trilhar o singular caminho de Fernanda. Mais uma criatura consciente da sua condição sublime e grotesca.